😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
Chistes cortos en español
Selección de chistes cortos en español: breves, fáciles de recordar y perfectos para contar en voz alta o compartir por WhatsApp. Si buscas una selección pensada para el chat, visita chistes para WhatsApp. Para los más votados, el ranking top o los chistes buenos.
😂 -Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
💻 —¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
—¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
😂 Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a …
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
😂 —Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
—Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
😂 -Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo…
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
😂 —¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
—¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
😂 - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, …
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😂 —¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
—¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
😂 —¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
—¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
😂 Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
😂 Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos en…
Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos enormes
😂 ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pint…
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
😂 - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gent…
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
😂 - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y…
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
😂 —¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
😂 —¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
—¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
😂 —¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
—¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
😂 —¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
—¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
😂 —¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
—¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
😂 —¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
—¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
😂 —¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
—¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
😂 En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un parti…
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
😂 -Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
😂 En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca,…
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
😂 -Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
😂 - ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
😂 - Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
😂 - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
😂 - ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabr…
- ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
😂 - ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
😂 Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde:…
Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde: —¡Olerá la tuya!
😂 En una entrevista de trabajo, el candidato pregunta por el sueldo, el entrevistador le exp…
En una entrevista de trabajo, el candidato pregunta por el sueldo, el entrevistador le explica: - el sueldo son 1.200 euros y más adelante, 1.800 - ah, pues ya vendré más adelante
😂 Dos palillos de dientes van caminando por el bosque y, de repente, ven un erizo. Uno de el…
Dos palillos de dientes van caminando por el bosque y, de repente, ven un erizo. Uno de ellos dice: —No sabía que por aquí pasaba un autobús.
😂 ¿Cuántos meses tienen 28 días? Todos.
¿Cuántos meses tienen 28 días? Todos.
😂 ¿Qué está fuera y dentro al mismo tiempo? Una ventana.
¿Qué está fuera y dentro al mismo tiempo? Una ventana.
😂 ¿Dónde viven la mayoría de los hámsteres? En Hamsterdam
¿Dónde viven la mayoría de los hámsteres? En Hamsterdam
😂 —¡Paquito! ¿Por qué has pegado a tu hermana con la silla? —Porque el sofá pesaba demasiado…
—¡Paquito! ¿Por qué has pegado a tu hermana con la silla? —Porque el sofá pesaba demasiado.
😂 Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
😂 Una madre le dice a su hija ciega: —Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de s…
Una madre le dice a su hija ciega: —Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de sitio.
😂 ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enter…
¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enterrar sus problemas.
😂 —¿Sabéis que la gelatina no existe? —¿Cómo que no? —Tenemos la i latina y la y griega, per…
—¿Sabéis que la gelatina no existe? —¿Cómo que no? —Tenemos la i latina y la y griega, pero la g latina no existe.
😂 Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? (I am Pollas) Y el dependient…
Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? (I am Pollas) Y el dependiente le contesta muy cortésmente: - Good morning, mister Pollas.
😂 -Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
😂 - ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.
😂 - Papá, que significa sintaxis - Que tienes que coger el autobús - Gracias papá, eres geni…
- Papá, que significa sintaxis - Que tienes que coger el autobús - Gracias papá, eres genial - Uno que ha estudiao
😂 - Papá papá, he tenido mi primera experiencia sexual - Qué me dices! siéntate hijo y me lo…
- Papá papá, he tenido mi primera experiencia sexual - Qué me dices! siéntate hijo y me lo cuentas - No papá, no puedo sentarme
😂 - Paco, no haces mas que hablar de coches, todo el día igual, nunca me dices nada con amor…
- Paco, no haces mas que hablar de coches, todo el día igual, nunca me dices nada con amor. - Amortiguador.
😂 - ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Grac…
- ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!
😂 - Martínez, queda usted despedido. - Pero, si yo no he hecho nada. - Por eso, por eso.
- Martínez, queda usted despedido. - Pero, si yo no he hecho nada. - Por eso, por eso.