😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
Chistes cortos y buenos en español
Aquí encontrarás una selección de chistes cortos y buenos en español, perfectos para contar en voz alta, compartir por WhatsApp o romper el hielo en cualquier conversación. Son chistes breves, fáciles de recordar y con mucha gracia.
😂 -Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
💻 ¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
😂 Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a …
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
😂 -Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo…
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
😂 ¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre
¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre
😂 - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, …
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😂 ¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
😂 Qué le dice un taxista a otro taxista? Que todo en la vida es pasajero!
Qué le dice un taxista a otro taxista? Que todo en la vida es pasajero!
😂 Que le dice el dos al cero? Veinte conmigo!!
Que le dice el dos al cero? Veinte conmigo!!
😂 ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pin…
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
😂 En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un parti…
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
😂 En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca,…
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
😂 -Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
😂 - ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
😂 - Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
😂 - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
😂 - ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
😂 Dos andaluces bailando y uno le dice al otro: "¡Ole tu madre!". Y este le responde: "¡Oler…
Dos andaluces bailando y uno le dice al otro: "¡Ole tu madre!". Y este le responde: "¡Olerá la tuya!".
😂 Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
😂 Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lu…
Una madre le dice a su hija ciega: si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
😂 ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo ente…
¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque saben cómo enterrar sus problemas.
😂 El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se incli…
El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".
😂 -Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
😂 ¿Sabéis que la gelatina no existe? Tenemos la i latina y la y griega, pero g latina no.
¿Sabéis que la gelatina no existe? Tenemos la i latina y la y griega, pero g latina no.
😂 Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? (I am Pollas) Y el dependient…
Entra un hombre en una farmacia preguntando - ¿Hay ampollas? (I am Pollas) Y el dependiente le contesta muy cortésmente: - Good morning, mister Pollas.
😂 -Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
😂 - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gen…
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
😂 - ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.
😂 - Papá, que significa sintaxis - Que tienes que coger el autobús - Gracias papá, eres geni…
- Papá, que significa sintaxis - Que tienes que coger el autobús - Gracias papá, eres genial - Uno que ha estudiao
😂 - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y…
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
😂 - Papá papá, he tenido mi primera experiencia sexual - Qué me dices! siéntate hijo y me lo…
- Papá papá, he tenido mi primera experiencia sexual - Qué me dices! siéntate hijo y me lo cuentas - No papá, no puedo sentarme
😂 - Paco, no haces mas que hablar de coches, todo el día igual, nunca me dices nada con amor…
- Paco, no haces mas que hablar de coches, todo el día igual, nunca me dices nada con amor. - Amortiguador.
😂 ¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
😂 - ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Grac…
- ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!
😂 - Martínez, queda usted despedido. - Pero, si yo no he hecho nada. - Por eso, por eso.
- Martínez, queda usted despedido. - Pero, si yo no he hecho nada. - Por eso, por eso.
😂 - ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, idiota, lo ha hecho gratis!
- ¡Me acaba de picar una serpiente! - ¿Cobra? - No, idiota, lo ha hecho gratis!
😂 -¡Estás obsesionado con la comida! -No sé a qué te refieres croquetamente.
-¡Estás obsesionado con la comida! -No sé a qué te refieres croquetamente.
😂 - ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabr…
- ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
😂 - Mamá, estoy muy preocupada porque he perdido dos kilos - No pasa nada, está bien perder …
- Mamá, estoy muy preocupada porque he perdido dos kilos - No pasa nada, está bien perder un par de kilos - Hay unos colombianos que no opinan igual