😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
El Chiste
Aquí encontrarás una selección de chistes cortos y buenos en español, perfectos para contar en voz alta, compartir por WhatsApp o romper el hielo en cualquier conversación. Son chistes breves, fáciles de recordar y con mucha gracia.
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
"Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador". "¿Ghandi?". "No, mediani"
¿Qué le dice una impresora a otra? Esta hoja es tuya o es impresión mía.
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
¿Qué tal tu primer día de parkour?". "De futa madfre
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
¿Cómo se dice disparo en árabe? Ahí-va-la-bala.
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
Qué le dice un taxista a otro taxista? Que todo en la vida es pasajero!
Que le dice el dos al cero? Veinte conmigo!!
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
Dos andaluces bailando y uno le dice al otro: "¡Ole tu madre!". Y este le responde: "¡Olerá la tuya!".
-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.
- Papá, que significa sintaxis - Que tienes que coger el autobús - Gracias papá, eres genial - Uno que ha estudiao
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
- Papá papá, he tenido mi primera experiencia sexual - Qué me dices! siéntate hijo y me lo cuentas - No papá, no puedo sentarme
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- Paco, no haces mas que hablar de coches, todo el día igual, nunca me dices nada con amor. - Amortiguador.
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
— ¡Soldado Miralles! — ¡Sí, mi capitán! — No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. — ¡Gracias, mi capitán!
— Martínez, queda usted despedido. — Pero, si yo no he hecho nada. — Por eso, por eso.
— ¡Me acaba de picar una serpiente! — ¿Cobra? — ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!
— ¡Estás obsesionado con la comida! — No sé a qué te refieres croquetamente.
— ¿Cómo se llama? — Pa Pa Pa Paco — Qué cabrón su padre. — No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
- Mamá, estoy muy preocupada porque he perdido dos kilos - No pasa nada, está bien perder un par de kilos - Hay unos colombianos que no opinan igual