😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
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- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
En una convención de vinos, durante un descanso, se reúnen cuatro representantes de distintas regiones y se sientan a la mesa. Llega el camarero y les pregunta qué quieren tomar. —Un Jumilla, claro —dice el de Murcia. —Un Valdepeñas —pide el de Ciudad Real. —¡Un Somontano! —exclama el de Huesca. Llega el turno del representante de La Rioja: —Una San Miguel, por favor. Los demás lo miran sorprendidos. El riojano, entonces, replica: —Hombre… si nadie va a pedir vino, ¡yo pido cerveza!
—¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
—Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
—¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde: —¡Olerá la tuya!
—¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
—¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
Un señor mayor catalán en su lecho de muerte: - Maria, cariño, estás aquí? - Sí, Joan, estic aquí - Fills meus, esteu aquí? - Sí, pare, estem aquí - I la meva germana Clàudia, ets aquí? - sí, Joan, som tots aquí al teu costat - Doncs si esteu tots aquí em podeu dir què collons fot la llum del passadís encesa!!??
Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos enormes
-Que tienen en común el fútbol, el basket y una familia -no sé -el fútbol y el basket son deportes -y la familia? -bien y la tuya? Xddd 4000 de aura
- Se están derritiendo los polos. - Es por el calentamiento global. - Es porque te has dejado la puerta del congelador abierta.
Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y la mujer le dice: —¡Hostia, Pepe, eres un monstruo! Y él le contesta: —¡Tú sí que eres fea! 😭
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
Un borracho se encuentra con un amigo. Éste, al ver que tine las orejas en carne viva, le pregunta: –Pero ¿qué te ha pasado? –Es que mi mujer dejó la plancha encendida, sonó el teléfono y yo agarré la plancha por equivocación. –Pero ¿qué te pasó en la otra oreja? –Pues el maldito imbécil volvió a llamar.
—¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
—¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone que habla usted inglés - Oui, monsieur - Pero esto es francés! - Ah, pues ponga también francés
—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
Entra un hombre en una biblioteca y le dice a la bibliotecaria: - una hamburguesa con patatas fritas - disculpe, señor, esto es una biblioteca Y el hombre le dice con voz muy bajita: - Ah, perdón, una hamburguesa con patatas fritas
- Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando económicas, que su padre es abogado y su madre es médico, que tenía una moto que se la robó un yonki? - Sí - Pues el yonki
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
—¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
Se abre el telón, aparece una vegetariana radical que además es una chismosa, ¿Cómo se llama la película? La vegana indiscreta
- ¿Por qué te casaste conmigo? - Porque eres muy gracioso. - Yo pensaba que era porque follaba bien. - ¡Jajaja! ¿Ves?, si es un no parar.
- Tú eres el encargado de la piscina? - ¡Pues cloro!
Saben aquel que diu que un hombre entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: —¿Tienen pastillas para el cansancio? El farmacéutico le responde: —¡No, lo siento, están agotadas!
¿Saben aquel que diu que una señora va a ver a una adivina? La adivina le dice: —Su marido será alto, guapo, rico y generoso. La mujer responde: —¡Uy, qué bien! ¿Y qué hago con el que tengo?
Dos perros se encuentran por primera vez en la calle y se huelen. —¿Me permites que me presente? —pregunta uno—. Me llamo Balú. ¿Tú también tienes un nombre? El otro perro responde: —¡Oh, sí! ¡A mí me llaman «Bájate del sofá»!
El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó hacia mí y me preguntó: —¿Cuál es el tuyo? La miré y le respondí: —Todavía no lo he decidido.
Un koala estaba sentado en un árbol de caucho, fumándose un porro. Cuando una pequeña lagartija pasó caminando, miró hacia arriba y le dijo: —¡Eh, koala! ¿Qué estás haciendo? El koala respondió: —Fumándome un porro. Sube y dale unas caladas. La pequeña lagartija subió al árbol y se sentó junto al koala. Allí estuvieron un buen rato fumándose unos cuantos porros. Después de un rato, la lagartija dijo que tenía la boca más seca que una espargata y que iba a bajar al río a beber agua. Pero estaba tan colocada que se inclinó demasiado hacia delante y se cayó al río. Un cocodrilo la vio, nadó hasta ella y la ayudó a salir a la orilla. Luego le preguntó: —¿Pero a ti qué te pasa? La lagartija le explicó: —Es que estaba ahí arriba con el koala, en el árbol, fumándonos unos porros… y estaba tan fumada que me caí al río cuando iba a beber agua. El cocodrilo, incrédulo, dijo que eso tenía que comprobarlo por sí mismo. Se internó en el bosque y encontró el árbol donde el koala estaba sentado, terminándose un porro. El cocodrilo levantó la cabeza y gritó: —¡Eh, tú! El koala miró hacia abajo y dijo: —¡Cooooñooo! ¿¡Cuánta agua te has bebido!?
En un concurso de rubias, comienza la primera pregunta: —Bueno, rubia número 1, ¿cuánto son dos más dos? La rubia se lo piensa mucho y responde: —Cinco. —¡Ohhh! Lo siento, queda eliminada. Sus compañeras, que también son rubias, empiezan a gritarle al jurado: —¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! El jurado, finalmente, le concede otra oportunidad. —Venga, ¿cuánto son dos más dos? La rubia responde: —Seis. —¡Nooo! ¡Has vuelto a fallar! Y sus compañeras empiezan a gritar de nuevo: —¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! El jurado le concede una última oportunidad. —Vamos, ¿cuánto son dos más dos? La rubia piensa y, finalmente, responde: —Cuatro. Sus compañeras se miran y empiezan a gritar: —¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad! ¡Otra oportunidad!
- ¿De dónde vienes con esa cara? - De jugar al póker con los niños. - ¿Y los niños? - De eso quería hablarte.
- Paco, bájate a por papel de aluminio. - ¿Albal? - No, listillo, al súper.
Un gato persigue a dos ratones escaleras arriba y escaleras abajo, en una persecución salvaje. El gato cada vez está más cerca de atraparlos. De repente, uno de los ratones se detiene, se da la vuelta y le ladra furioso: —¡Guau, guau! El gato se asusta tanto que sale corriendo. Entonces, el ratón se vuelve hacia el otro, orgulloso, y le dice: —¿Has visto? Siempre es bueno hablar idiomas.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras. - Jajaja… Marcos, dice.
En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: -Bueno David, no te pongas nervioso y trata de no tener una erección. -Doctor, me llamo Manuel. -Ya lo sé. David soy yo.
—¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
Un inglés va de camino a Andalucía y, al ver a un lugareño tumbado en un olivar, le pregunta: —Pogg favogggg… ¿Antequera? El andaluz le responde: —Antes de la crisis, albañil. Ahora, duermo la siesta.
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
- No haces más que pensar en comida. - Tienes toda la ración.