😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
Chistes para WhatsApp en español
Humor breve pensado para el chat: chistes de hasta 220 caracteres, fáciles de copiar y enviar a grupos o estados. Si buscas aún más cortos, mira los chistes cortos; para los más votados, el top 20.
😂 -Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
💻 —¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
—¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
😂 Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a …
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
😂 —Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
—Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
😂 -Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo…
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
😂 —¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
—¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
😂 - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, …
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😂 —¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
—¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
😂 —¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
—¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
😂 En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone q…
En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone que habla usted inglés - Oui, monsieur - Pero esto es francés! - Ah, pues ponga también francés
😂 Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
😂 Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y l…
Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y la mujer le dice: —¡Hostia, Pepe, eres un monstruo! Y él le contesta: —¡Tú sí que eres fea! 😭
😂 Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos en…
Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos enormes
😂 ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pint…
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
😂 - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gent…
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
😂 - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y…
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
😂 —¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
😂 —¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
—¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
😂 —¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
—¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
😂 —¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
—¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
😂 - Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando e…
- Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando económicas, que su padre es abogado y su madre es médico, que tenía una moto que se la robó un yonki? - Sí - Pues el yonki
😂 —¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
—¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
😂 —¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
—¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
😂 -Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un …
-Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el fregado. -¿Han detenido a la madre? -No, todavía está mojado...
😂 —¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
—¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
😂 El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, s…
El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó hacia mí y me preguntó: —¿Cuál es el tuyo? La miré y le respondí: —Todavía no lo he decidido.
😂 En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un parti…
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
😂 -Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
😂 En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca,…
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
😂 -Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
😂 - ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
😂 - Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
😂 En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: …
En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: -Bueno David, no te pongas nervioso y trata de no tener una erección. -Doctor, me llamo Manuel. -Ya lo sé. David soy yo.
😂 - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
😂 - ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabr…
- ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
😂 - ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
😂 Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde:…
Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde: —¡Olerá la tuya!
😂 Saben aquel que diu que un hombre entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: —¿T…
Saben aquel que diu que un hombre entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: —¿Tienen pastillas para el cansancio? El farmacéutico le responde: —¡No, lo siento, están agotadas!
😎 ¿Saben aquel que diu que una señora va a ver a una adivina? La adivina le dice: —Su marido…
¿Saben aquel que diu que una señora va a ver a una adivina? La adivina le dice: —Su marido será alto, guapo, rico y generoso. La mujer responde: —¡Uy, qué bien! ¿Y qué hago con el que tengo?
😂 En una entrevista de trabajo, el candidato pregunta por el sueldo, el entrevistador le exp…
En una entrevista de trabajo, el candidato pregunta por el sueldo, el entrevistador le explica: - el sueldo son 1.200 euros y más adelante, 1.800 - ah, pues ya vendré más adelante
😂 Una madre le pregunta a su hijo: —Teo, ¿cómo te ha ido en la escuela? Teo se lo piensa un …
Una madre le pregunta a su hijo: —Teo, ¿cómo te ha ido en la escuela? Teo se lo piensa un momento y responde: —Tengo la sensación de que nuestro profesor no sabe mucho. ¡Siempre nos está haciendo preguntas!
😂 En la estación de metro hay un cartel que dice: «En las escaleras mecánicas, el perro debe…
En la estación de metro hay un cartel que dice: «En las escaleras mecánicas, el perro debe llevarse en brazos». Entonces Toni lo lee y dice: —¿Dónde consigo yo ahora, tan rápido, un perro?
😂 Jaimito se queja: —A veces me duele mucho el estómago. ¿Por qué será? Su padre le responde…
Jaimito se queja: —A veces me duele mucho el estómago. ¿Por qué será? Su padre le responde: —Creo que es porque no tienes nada en el estómago. —Ah… —dice Jaimito—. Por eso a veces te duele la cabeza.
😂 Dos palillos de dientes van caminando por el bosque y, de repente, ven un erizo. Uno de el…
Dos palillos de dientes van caminando por el bosque y, de repente, ven un erizo. Uno de ellos dice: —No sabía que por aquí pasaba un autobús.
😂 Al llegar a casa, Marco se encuentra con su padre, que le grita: —¡Tu profesora ha llamado…
Al llegar a casa, Marco se encuentra con su padre, que le grita: —¡Tu profesora ha llamado y se ha quejado de tu actitud! Marco responde: —Es imposible. ¡Ni siquiera he estado allí hoy!
😂 Un elefante y un ratón van juntos a la piscina. De repente, el elefante dice, asustado: —¡…
Un elefante y un ratón van juntos a la piscina. De repente, el elefante dice, asustado: —¡Oh, no! ¡Me he olvidado el bañador en casa! A lo que el ratón responde: —No te preocupes. Yo he traído dos.
😂 ¿Cuántos meses tienen 28 días? Todos.
¿Cuántos meses tienen 28 días? Todos.
😂 ¿Qué está fuera y dentro al mismo tiempo? Una ventana.
¿Qué está fuera y dentro al mismo tiempo? Una ventana.
😂 ¿Dónde viven la mayoría de los hámsteres? En Hamsterdam
¿Dónde viven la mayoría de los hámsteres? En Hamsterdam