😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
Chistes para WhatsApp en español
Humor breve pensado para el chat: chistes de hasta 220 caracteres, fáciles de copiar y enviar a grupos o estados. Si buscas aún más cortos, mira los chistes cortos; para los más votados, el top 20.
😂 -Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
💻 —¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
—¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
😂 Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a …
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
😂 —Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
—Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
😂 -Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo…
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
😂 —¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
—¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
😂 Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
😂 - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, …
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😂 —¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
—¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
😂 —¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
—¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
😂 En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone q…
En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone que habla usted inglés - Oui, monsieur - Pero esto es francés! - Ah, pues ponga también francés
😂 Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y l…
Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y la mujer le dice: —¡Hostia, Pepe, eres un monstruo! Y él le contesta: —¡Tú sí que eres fea! 😭
😂 Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos en…
Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos enormes
😂 ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pint…
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
😂 -Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
😂 - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gent…
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
😂 - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y…
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
😂 —¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
😂 —¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
—¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
😂 —¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
—¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
😂 —¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
—¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
😂 - Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando e…
- Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando económicas, que su padre es abogado y su madre es médico, que tenía una moto que se la robó un yonki? - Sí - Pues el yonki
😂 Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde:…
Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde: —¡Olerá la tuya!
🍕 - Se están derritiendo los polos. - Es por el calentamiento global. - Es porque te has dej…
- Se están derritiendo los polos. - Es por el calentamiento global. - Es porque te has dejado la puerta del congelador abierta.
😂 —¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
—¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
😂 —¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
—¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
😂 -Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un …
-Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el fregado. -¿Han detenido a la madre? -No, todavía está mojado...
😂 —¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
—¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
😂 El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, s…
El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó hacia mí y me preguntó: —¿Cuál es el tuyo? La miré y le respondí: —Todavía no lo he decidido.
😂 En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un parti…
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
😂 Un inglés va de camino a Andalucía y, al ver a un lugareño tumbado en un olivar, le pregun…
Un inglés va de camino a Andalucía y, al ver a un lugareño tumbado en un olivar, le pregunta: —Pogg favogggg… ¿Antequera? El andaluz le responde: —Antes de la crisis, albañil. Ahora, duermo la siesta.
😂 En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca,…
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
😂 -Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
😂 - ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
😂 - Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
😂 En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: …
En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: -Bueno David, no te pongas nervioso y trata de no tener una erección. -Doctor, me llamo Manuel. -Ya lo sé. David soy yo.
😂 - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
😂 - ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabr…
- ¿Cómo se llama? - Pa Pa Pa Paco - Qué cabrón su padre. - No, mi padre es tartamudo; cabrón, el del Registro civil.
😂 - ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea? - Si tiene bastante...
😂 Saben aquel que diu que un hombre entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: —¿T…
Saben aquel que diu que un hombre entra en una farmacia y le pregunta al farmacéutico: —¿Tienen pastillas para el cansancio? El farmacéutico le responde: —¡No, lo siento, están agotadas!
😎 ¿Saben aquel que diu que una señora va a ver a una adivina? La adivina le dice: —Su marido…
¿Saben aquel que diu que una señora va a ver a una adivina? La adivina le dice: —Su marido será alto, guapo, rico y generoso. La mujer responde: —¡Uy, qué bien! ¿Y qué hago con el que tengo?
😂 - Ya no te soporto más, sólo hablas de motos. - ¿Y de qué quieres que hable? - No sé, dime…
- Ya no te soporto más, sólo hablas de motos. - ¿Y de qué quieres que hable? - No sé, dime algo con amor. - Amortiguador.
😂 - Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar. - ¿Qué talla? - Madera.
- Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar. - ¿Qué talla? - Madera.
😂 - Me gusta tu tatu del metro de Londres. - Son varices.
- Me gusta tu tatu del metro de Londres. - Son varices.
🏥 - Me ha dicho el médico que mis huesos están descalcificados. - Bueno, lo importante es qu…
- Me ha dicho el médico que mis huesos están descalcificados. - Bueno, lo importante es que hayan participado.
😂 -Es usted Clara? -Claro. -Disculpe, señor.
-Es usted Clara? -Claro. -Disculpe, señor.
🏥 - Entonces, doctor, me asegura usted que soy estéril de nacimiento? - Sin ningún atisbo de…
- Entonces, doctor, me asegura usted que soy estéril de nacimiento? - Sin ningún atisbo de duda. - Fuahh, a ver cómo le digo yo ahora a mi mujer que los 3 críos no son míos.
🏥 - A mi me gusta la gente abierta. - Eres el forense más gilipollas que conozco.
- A mi me gusta la gente abierta. - Eres el forense más gilipollas que conozco.
🏥 - Doctor, he hecho todo lo que me dijo, me he acostado con todas las prostitutas que he po…
- Doctor, he hecho todo lo que me dijo, me he acostado con todas las prostitutas que he podido, el estómago me sigue doliendo igual y encima he cogido dosvenéreas... - FRUTAS, le dije SAL DE FRUTAS...