😂 - Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
- Que es un pez en el cine? - Es un mero espectador
Chistes para WhatsApp en español
Humor breve pensado para el chat: chistes de hasta 220 caracteres, fáciles de copiar y enviar a grupos o estados. Si buscas aún más cortos, mira los chistes cortos; para los más votados, el top 20.
😂 -Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
-Buenas, quería una camiseta de un personaje inspirador. -¿Ghandi? -No, mediani
💻 —¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
—¿Qué le dice una impresora a otra? —¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
😂 Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a …
Dos amigas que una le dice a la otra: - De donde vienes? - Mira le he comprado un libro a mi hija del Perez Reverte. - Alatriste? - No, a la otra
😂 —Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
—Pepe, Pepe… tengo un retraso. —Ya lo sé, cariño… pero te quiero igual. 😂
😂 -Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo…
-Creo que al niño no se le ha dado muy bien el campeonato de tiro con arco. -¿Y eso? ¿Cómo ha quedado? -En libertad con cargos.
😂 —¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
—¿Qué hace un mudo bailando? —Una mudanza.
😂 Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
Doctor, me pondré bien? Soy San Pedro
😂 - Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, …
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. - Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
😂 Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde:…
Dos andaluces están bailando y uno le dice al otro: —¡Olé tu madre! Y el otro le responde: —¡Olerá la tuya!
😂 —¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
—¿Qué tal tu primer día de parkour? —¡De fffffuta madre!
😜 -Que tienen en común el fútbol, el basket y una familia -no sé -el fútbol y el basket son …
-Que tienen en común el fútbol, el basket y una familia -no sé -el fútbol y el basket son deportes -y la familia? -bien y la tuya? Xddd 4000 de aura
🎥 Se abre el telón, aparece una vegetariana radical que además es una chismosa, ¿Cómo se lla…
Se abre el telón, aparece una vegetariana radical que además es una chismosa, ¿Cómo se llama la película? La vegana indiscreta
🍕 - Se están derritiendo los polos. - Es por el calentamiento global. - Es porque te has dej…
- Se están derritiendo los polos. - Es por el calentamiento global. - Es porque te has dejado la puerta del congelador abierta.
😂 —¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
—¿Cuál es la mejor cura para la caspa? —La calvicie.
😂 En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone q…
En una entrevista de trabajo, el entrevistador pregunta: - Veo que en su currículum pone que habla usted inglés - Oui, monsieur - Pero esto es francés! - Ah, pues ponga también francés
😂 Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y l…
Un tío echa el polvo de su vida. Un polvazo del copón. Termina, se queda ahí reventao, y la mujer le dice: —¡Hostia, Pepe, eres un monstruo! Y él le contesta: —¡Tú sí que eres fea! 😭
😂 Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos en…
Si tienes 5 manzanas en una mano y otras 5 manzanas en la otra, ¿qué tienes? Unas manos enormes
😂 ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pint…
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaron sus cerebros para pintar el techo.
😂 -Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
-Disculpe, ¿la unidad de pediatría? -No sé... ¿niños por segundo?
😂 - Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gent…
- Soy una persona muy saludable. - ¿Haces mucho deporte y comes sano? - No. Es que la gente me saluda por la calle y yo… pues les devuelvo el saludo.
😂 - Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y…
- Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....me toco aquí y me duele....sabe qué es lo que me pasa? - Usted tiene el dedo roto
😂 —¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
—¿Qué le dice un jardinero a otro? —Nos vemos cuando podamos.
😂 —¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
—¿Cómo se dice «disparo» en árabe? —Ahí va la bala.
😂 —¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
—¿Qué le dice un taxista a otro taxista? —¡Que todo en la vida es pasajero!
😂 —¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
—¿Qué le dice el dos al cero? —¡Veinte conmigo!
😂 - Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando e…
- Papá, ya tengo novio! - ¿Ah, si? ¿Y quién es? - ¿Sabes aquel chico que está estudiando económicas, que su padre es abogado y su madre es médico, que tenía una moto que se la robó un yonki? - Sí - Pues el yonki
😂 - Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras. - Jajaja… Marcos, dice.
- Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras. - Jajaja… Marcos, dice.
🐾 - Tú eres el encargado de la piscina? - ¡Pues cloro!
- Tú eres el encargado de la piscina? - ¡Pues cloro!
😂 - ¿De dónde vienes con esa cara? - De jugar al póker con los niños. - ¿Y los niños? - De e…
- ¿De dónde vienes con esa cara? - De jugar al póker con los niños. - ¿Y los niños? - De eso quería hablarte.
😂 - No haces más que pensar en comida. - Tienes toda la ración.
- No haces más que pensar en comida. - Tienes toda la ración.
🏥 - Entonces, doctor, me asegura usted que soy estéril de nacimiento? - Sin ningún atisbo de…
- Entonces, doctor, me asegura usted que soy estéril de nacimiento? - Sin ningún atisbo de duda. - Fuahh, a ver cómo le digo yo ahora a mi mujer que los 3 críos no son míos.
🏥 - A mi me gusta la gente abierta. - Eres el forense más gilipollas que conozco.
- A mi me gusta la gente abierta. - Eres el forense más gilipollas que conozco.
😂 - Paco, bájate a por papel de aluminio. - ¿Albal? - No, listillo, al súper.
- Paco, bájate a por papel de aluminio. - ¿Albal? - No, listillo, al súper.
💋 - Cariño, hagamos el amor. - Eso no se pide, tiene que ser algo mágico. - Abracadabra abre…
- Cariño, hagamos el amor. - Eso no se pide, tiene que ser algo mágico. - Abracadabra abre tus patas.
👨👩👧👦 - ¿Por qué te casaste conmigo? - Porque eres muy gracioso. - Yo pensaba que era porque fol…
- ¿Por qué te casaste conmigo? - Porque eres muy gracioso. - Yo pensaba que era porque follaba bien. - ¡Jajaja! ¿Ves?, si es un no parar.
😂 —¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
—¿Qué le dice un techo a otro? —Techo de menos.
😂 —¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
—¿Qué le dice un cero a otro cero? —No somos nada.
😂 -Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un …
-Soy García, de homicidios, ¿quién es? -Agente Escobar. -¿Que ha pasado? -Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el fregado. -¿Han detenido a la madre? -No, todavía está mojado...
😂 —¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
—¿Er víboro e er marío de la víbora? —¡No, quillo! ¡Que e un animal que come yerba! 🌿🐍
😂 Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
Doctor, ¿tendré cura? Por supuesto, cura, misa y funeral.
😂 El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, s…
El otro día estaba en el parque cuando una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó hacia mí y me preguntó: —¿Cuál es el tuyo? La miré y le respondí: —Todavía no lo he decidido.
😂 En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un parti…
En la entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto. - Diga “Decir, un chico, un partido, un coche". - Tell a boy a mach a car. - Jajajaja, contratado
😂 Un inglés va de camino a Andalucía y, al ver a un lugareño tumbado en un olivar, le pregun…
Un inglés va de camino a Andalucía y, al ver a un lugareño tumbado en un olivar, le pregunta: —Pogg favogggg… ¿Antequera? El andaluz le responde: —Antes de la crisis, albañil. Ahora, duermo la siesta.
😂 En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca,…
En un restaurante: - Camarero, una de calamares a la rumana! - Será a la romana! - Raluca, cariño, dile al tonto este de donde eres!
😂 -Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
-Manuel, tú coche es automático? -Manual. -Manual, tu coche es automático?
😂 - ¡Siempre me corriges! - No siempre.
- ¡Siempre me corriges! - No siempre.
😂 - Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
- Paquiño, dime algo que me deleite. - Una vaquiña.
😂 En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: …
En el análisis de próstata, con el sujeto a cuatro patas y el médico ajustando el guante: -Bueno David, no te pongas nervioso y trata de no tener una erección. -Doctor, me llamo Manuel. -Ya lo sé. David soy yo.
😂 - ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!
- ¿Nombre? - Peter O'Brian - A ver, decídase!!